いう感じの結果だったと

もしも子供がいたら？という、ブログ村エッセイの注目記事を読んだ。
書き手は80歳代の男性助聽器價格。

奥さんが子供が欲しくないというので、子供を産まなかったそうだ。
夕食を作りたくないというなら、抜きでいいよ、というノリ。
で、子供がいなかった人生を振り返ってみると、風邪を引いたら鼻水が出た、という感じの結果だったとのこと。
子供を持つには職業選択基準が変わり、育てるためのお金を生み出すことを第一に考えざるを得ない。　
そうすると、（稼いでくれる妻）髪結の夫だったら経済的心配はしなくてもよかったわけだが、（子供を育てるには経済力が十分とは言えない、大黒柱にはなり得ない）今の妻と結婚したことが子供を持たない大きな理由となる。
じつにわかりやすい。
そのブロガーさんは、子供の養育のために好きな仕事を選べない、奥さんは子供が欲しくない。
夫婦で意見や考え、方向性が同じなら悲劇は起こらない。
一方が子供が欲しく、もう一方が欲しくない、とか、
二人とも熱望しているのに出来ないとか、
苦悩の種はあちこちにある。

姑はわたしの兄夫婦に子供がいないことを、なぜ生まないんだろう？と、再三再四、わたしに言っていた。
あんなに賢い姑なのに、なぜそんなことがわからないのか不思議だった。
医学知識ゼロ。デリカシー、ゼロ。
本人に直接聞かないだけでもマシだが。

子供は出来たか？と毎月、結婚した翌月からまだかまだかと矢の催促に、さすがにタフで無神経なわたしでも、うんざりした尖沙咀牙醫。
昔の人、戦中派は、頭の中身、脳内部が違う。
無知は人を傷つける。
本人はそのことに気がついていない。
自分が無知であることも、それで人を傷つけていることも。
わたしが、教えてあげたらよかったのだが、わたしは自分の脳を素通りさせてしまった。
素通りさせなければ神経が持たないことは、ほかにもたくさんあった。
だが、世代ギャップ、ボタンの掛け違いだろう。
どちらが悪いというものではない。
善人同士。

さて。
わたしは、なんとなく子供を産んだわけではない。
若い独身のある時期、自分が生きている意味を自問自答した。
ぎゅーと脳みそを収縮させ、考えた。
で、過去から未来へ生命を繋ぐことに自分存在の意義を見出した。
子供を生み、時空の架け橋になること。
科学脳が半分、哲学脳が半分。
で、結婚して子供を産むことにした。

長女は、目標を掲げて仕事をしていたが、ある時、ふと思ったそうだ。
どんなに200%の力を振り絞って頑張っても、自分は組織の歯車の一つで、自分の代わりはいる。
自分にしか出来ない唯一無二のことは、子供を産むこと。
そう思い、本社から支店に代わり、結婚して子供を産んだ。
それぞれ、自分の人生を思い詰めて出した結果である。

エッセイ記事のブロガーさんも、ご自分で出した結果が子供を持たないこと。
それぞれに、それぞれの人生があるct檢查。

ールを色々教えてくれた

裕さん、ブログ村エッセイの、ご注目の文学ルーキー、どなた様かな？
興味津々。
わたしも本は読まない。
社会的な教養書みたいなものは、たま?に読むことがある。
が、ほぼ読まないと言っても良さげ。
ブログ村住人のある方に昔むかし、リクエストされ、自分で小説を書いたこともあるが、ほんの少し。
ちょびっと、リトルビット。
あくまでも要望に応えてみただけのチャレンジだった去眼袋。
当時、リアル知人が文章教室で小説を習っていたこともあり、小説を書くにあたりルールを色々教えてくれた。
が、それが重苦しく、自由に書きたい野生児のわたしとしては、窮屈で足枷になった。
自分が好きなように伸び伸び書きたいわたしには、面白くなかった。
なので、一作でやめた。
制約やルールは、わたしは大嫌いである。

ちなみに、他人の書いたものを読む時、わたしは、文章表現法はさることながら、視点、感性、考え方、捉え方に着目する。
だが、かなり良い内容でも、書き方があまりにも読む気を削ぐようなら、ちょっとだけ読んで、サジを投げる。
読み進める体力がない。Too hard しんどい。

あるいは、難解すぎるものもNG、
何が言いたいのか、何を言っているのか、さっぱりわからないものもNG。
当たり前のことを当たり前に書かない作風は、わりと好き。
自分が興味あることしか読まない。
そして、究極は、自分に関わりがあるものしか読まない。
いたってわかりやすく、現実的。
だが、歴史や科学、自分には直接関係ないが、人間には間接的に関わっているから、脳が元気な時は読む去暗瘡印 方法。
さらさらと、すでに知識として知っていることの確認、答え合わせみたいなものか。
知らないことに出会うと、結構、脳は喜ぶ。
まだ脳はそれなりに生きているようだ。

互助会的なブログは敬遠する。
（会員同士がフォローし合うもの）
いいね！のポチは増えるかも知れないが、いずれ苦しくなってくる。
縛られないものが気楽で良い。
ただし、アクセス数は増えない。
あれもこれも、欲張るには、それだけの筆力や人気がないと無理。
中にはすごく文章力がある人もおられるが、所詮他人なので、山のように存在する達筆家の中に埋もれてしまうDermes。
やはり、自分と何らかの接点、関わりがあるものに興味引かれる。
つい最近では、農作しておられる方とか、自然界で生きておられる方、昔流の暮らしをされている方、、、応援したくなる。
わたしには出来ないことだからだ。

まちまスマホ入力する気力が

前記事、裏自慢がぎゅぎゅっと詰まっていると感じられた方もいることだろう。
別に自慢したい気持ちはないのだが、悩みの中身がムカつかれる可能性、大。
もっと深刻な悩みなら感情移入していただけるかも知れないが。
けしからんことに、わたしは深刻な悩みはブログには書かない。
書いて未公開にすることも選択肢としてはあるが、書きながら未公開を頭の片隅に感じると、ちまちまスマホ入力する気力が萎える。
そもそも、たいした悩みはない。

病、貧困、戦争、災害、、、それらは、避けられない苦痛、不幸であり、絶望の淵に立つ。
自分ではどうすることも出来ない、逃げられない人間関係もそうだ去暗瘡印。
それ以外は、命を脅かすほどのものではないかと想像するが、そんなことはなく、現代人のこころは、デリケートだ。
食べることが出来ても、絶望感に襲われることはあるようだ。
命さえあればどうにか（文字通り）生きられると考えるが、それはわたしが楽天家だからだろう。
希望がないと、人は生きられない。

もし、わたしがガラスのハートを持っていれば、現在のわたしはない。
タフといえば聞こえは良いが、無神経なわたしは、痛みに鈍感なのだろう。
だが家の食卓の隣で孫が、お皿を引っかけて料理の煮汁をこぼして、母親にものすごくキツく怒られていると、わたしはとてもキリキリこころが痛む。
彼はわざとしたわけではない。
注意力散漫ではあるが。椅子にちゃんと座らない癖はあるが。
しこたま叱られ、小2男児孫が泣くかと思いきや、平気な顔。
平常心。
わたしだけが痛く傷付いている。

「よくあんなに怒られても泣かないんやね」とわたしが感想をその場で漏らすと、すかさず3番目孫（5歳女児）が、「泣きそうな顔してたけどね」と言う水原共生。
叱責されている間、周りは何も言わずにフォローせず、しーーんとしていた。
なんと氷のように冷たい空気。助け舟なし。
怖い空気。
子供よりわたしが堪えるのは、わたし自身がよく失敗したり粗相したりするのは見えているため、自分が責められているような気になるのだろう。

5歳孫とわたしは、ほぼ同じ能力だと感じる場面に度々出会す。
苦笑。
発展途上、未発達の5歳と、スローダウン衰退途上のわたし。
これから先が上下に分かれて違うが、今はクロスしている交差点。
まだわたしには余裕はあるが、孫たちに対してそのうち暖かい目から、頼りにする目に移行していくことだろう。
5歳児も、わたしがだんだん衰えてくることがわかると、自然から学ぶ人間観察が出来て、ものごとの仕組みや成り立ちがわかって悪くない。
発芽し、若葉になり、青々茂り、やがて枯れていく。
そういうものである。自然の流れ、摂理。
人間の誕生、成長、衰え、終焉は、身近で見る生きた教え、見本。

ちなみに、この季節、年賀状自体の喪中ハガキが次々来る。
まあ皆さん、ハガキのお父さん、お母さん、ご長寿で、天寿を全うされている。
80代は若い、90代中頃が多く、100歳を超えて亡くなる方も少なくない。
と、毎年そう思っているが、年々強く思うようになった。
少子高齢化社会なんだと実感する。
我々高齢者は、まだ更に高齢の親の世話をしなければならない。
親子で一世代違うならまだしも、同世代の超高齢配偶者を介護する老老介護はもっと大変だhifu 效果。

話は変わるが。
人間の苦には、病、貧困、戦争、災害の他に、老というのもある。
が、長生きすると皆、老いるわけで、それは避けられない「苦」の中に入るのか？？？

篭もれる楽しみを確保

「お金、地位、美貌」で得られる幸福はたったの10％で遺伝が50％とされている。
が、残りの40％に目を向ければ、幸せはすぐにやってくる！をキャッチフレーズに幸福の啓蒙活動を継続中移民加拿大價錢。
毎日ブログ更新されているが、その方の本も買ってしまった。
届くのが楽しみ。

あえて作家名を書かないところが、わたし流。
わたしは自分の閲覧数を減らしてもいいから、その引き換えに、自分だけの世界に引き篭もれる楽しみを確保できる。
ブログの肝心のところの中味（情報）を共有しない、シェアしないのでは、他の方がわたしのブログを読んでも何の得ることもないのに、わかっていながらリスクを取る葡萄牙黃金簽證。

スマホでも毎日更新されるその人のブログが読めるのに、あえて本（紙で製本）を買う意味は？
しかも、これ以上、モノを増やしてはいけないのに。
さらに、全く読んでいない新古品の本（10年ぐらい前の）が数冊あるのを先日、本棚の中に発見したのに。
（生情報はさすがにら10年近く前だと古すぎる）

ある、うねりだと思う。
自分が変わろうとしている。
人に受け入れられなくても全く平気だったわたしだが、ブログの過去からの推移を見ると、やはり胸に感じるものがある。

ちなみに、2016年夏から冬に書いていた、わたしの別のブログを発見した。
本当は、過去に自分の書いていた小説ブログを探しているのだが、ブログ名を忘れたので探しようがない。
こんな忘却人間になるなんて、過去のわたしは思っていただろうか人民币投资。
探せなくて絶対忘れるだろうと確信していた（だろう）半年間だけのそのブログをスマホに貼り付けていた。
しかも、IDもパスワードもメモっていた。

ちょっと自分探しの旅に出ます。
（たとえ家から一歩も出なくても）

利口さんぶりを妙に感じた

映画「青くて痛くて脆い」、今頃じわじわと効いてきた。
観た時は別になんとも思わなかったが。
制作費、安そう?と思ったぐらいか藍牙助聽器。
それと映画館内のお客さんたちが、コトリともせず静かに動かず、じっと観ていたことに、日本人のお利口さんぶりを妙に感じた。

わたしは、あまりにもテンポや展開の遅さに、後半、足を組み替えたり、もぞもぞ、落ち着きのない子供のようにしていたから。

が、ラスト15分ぐらいの時に、中高年男性のため息とも取れる声？音？
さらに終了時には、「ああ?、全然わからんかったわ?」みたいな独り言が聞こえた。
頑張ってたんだね、おじちゃん。
わたしも頑張ってました、よ。

最初、席に着いた時、前にチャラチャラした（ように見えた）若い女の子集団が来たので、上映室を間違えたかと思った。
が、熟年の人も室内に現れたので、たぶん合ってるんだろうと、自分に言い聞かせた。
あの、チャラそうに見える女子たちも、じっと静かに観ていたので、まんざら彼女たちはチャラくはないのかも知れない、なんて、へんに感心した。
若い感性ぶってチャラいのは、わたしか。

大学4年間のキャンパス、サークルだけしか出てこないから、あまり興味ない人や関係ない人には感情移入できないだろうなあと。
男女共学総合大学だが、どんなレベルの大学を想定してあるのだろう牙醫收費。
チャラい大学なのか、W大学とか、そんな大学なのか。
それとも、真ん中あたりの大学なのか。
学生に各企業からの就職勧誘が盛んに行われていたから、そう評価の低い大学ではなさそうだ。

大学生の服装が地味なので、きっとマトモな真面目な大学なんだろう、と、偏見の目。

じわじわ後から効いてくる映画は、面白い。
地味ではあるが、考えさせられる。
勝手に感じて考えてね、と、あまり細かく説明したり誘導せずに感想は自分で自由にね、と、観客に、ぽーんと投げる。
しかも、なんの予備知識もなく観ると、じわじわ効果もまた違ってくる。
先入観なし効果。

人との距離を取るのは傷つかないため、と主人公の信条。
近寄り過ぎはお互い暑苦しいと、わたしも思う。
そのかわり、自分の変てこさを修正したり矯正したりする機会を失う。
稀に共通する変人ぶりをシェアしたりすることもある。
メリットもデメリットも、享受するもリスク回避するも、自己責任だ。

誰かれなくツルみたい人には、距離感はどう捉えているのだろう。
大勢の人と一緒にいても孤独感や寂しさは埋まらないこともある。
根本的な何かを変えなければ、ただただワイワイガヤガヤしていても、上っ面のマヤカシだったりする。
人と接することによって切磋琢磨されるのか、色々な経験や書物から栄養を得るのか。
ただただ人と関わればよいというものでもない心藏 CT scan。
その時、出会うタイミングも大きい。

どうにか生きているだけの

さて。
暑い最中、あちこち府民割や県民割を利用して周りの府県に足を伸ばしている。
昨日などは、散策タイムに、ある程度の所まで歩いて行った矢先、突然の雨に見舞われ、散策ストップ、雨宿りになった。
雨が止むのをひたすら待って、小降りになると、びゅーっと次の地点に戻る。
来た道、帰らなければまた土砂降りにやられる。
雨宿り時間は推測出来ないため、バス集合時間に間に合わないと困る加拿大升學顧問。
次の地でも、止んだと思ったら突然、土砂降りの繰り返し。

各県、府、しばらく7月も旅割引は延長されるようだ。
助成金と、クーポン券の組み合わせ。（兵庫県はクーポンは宿泊した場合のみ）
わたしが行くところや参加するところは、皆さんお年寄りばかり。

ある女性が言った。
「年寄りは、○○、××、どうの、こうの。
年寄りはほんまに、わからんらしいわ」
わたしはすかさず、こころの中で、ツッコんだ。
「あなたも年寄りやん」

これはあくまでも胸のうち。
声には決して絶対に出さない。
しかしまあ、自分は年寄りではないと思っているその発言には、参ります。
たぶん、あの女性の描いている年寄りイメージは、骨と皮だけの、どうにか生きているだけの（見た目は、生きているのか生きてないのかわからない）枯れ木のような人なんだろう澳洲 GTI。

人の耳もあるから、他人から見た場合、誤解を生むようなことは言わないほうが賢明。
自分がツッコまれたりする言動は避けたい。

バスに乗ると、前後の座席の人の話し声が丸聞こえ。
べつにけしからんことは言ってないのだが。
わたしのすぐ後の席のご夫婦。（最初はご夫婦ではないと思っていた）
しゃべるのは座席の片方の人で、聞くのはもう一方の人。
会話のキャッチボールなし。
あまり親しくない人が数人集まって話す機会がある時は、そういうおしゃべりな人がいると場が持って助かる。
話題なんか、なんでもいい。
しーーんと静まり帰っていなければそれでいい。

おしゃべりの人は、助かるが、疲れることもある。
わたしは、他人の場合、勝手に無言でツッコみを入れてばかり。
というか、車内、わたしの後ろの席の場合、
話す人の隣で一方的に聞いている人、じつは聞いていないと思う。
一人でしゃべっているということだ。
相槌とか、リアクションはほとんど聞こえないから。
わたしより10歳は上の男性と思われるが、バスの席で延々と政治のことや、政治家の行動を非難しておられた。
聞くほうは興味ないと、めんどくさいだろうなあと。
だから奥さんは無言というリアクションなのか加拿大Stream A移民。

きものは見つからなかっ

手が取れて、シュールな表情で耐えていたスペイン闘牛士。
夫に手術をお願いしたら、あらまあ綺麗にくっついていた。
ただし、よく見ると人差し指の指先がちょっと欠けている腋下脫毛。
落としたと見られるトイレの床をよく見てみたが、さすがに指先らしきものは見つからなかった。

しばらくは、術後スペイン闘牛士、トイレには戻さず、ちびっ子ギャングの迫害を逃れるために、キッチン窓際に避難させた。
何かしら気のせいか、スペイン闘牛士の顔に安堵の色がうかがえる？（これを「主観」と言います）

ちなみに夫は、
「こんな小さな手だったら、落とした本人も手が取れたことに気づかなかったんじゃないか？」と言っていた。
この人は、優しい。
難点は、自分にも優しいことだ。
あ、これ、わたしも。
どうなるんだろう、こんな優しさコンビ。
別名、だれだれダラダラ?コンビ。
夫唱婦随なんだか、負傷付随、不詳付随なんだか、わからないが。

兎にも角にも、スペイン闘牛士には落ち着いてもらい、、、。

さて、去年、今年は、激動の年だった。
世界的には未曾有のパンデミック。
世界と対極にある、ミニマム?コミュニティである家庭では瘦面方法、、、。
1人死去、2人誕生。プラマイ合計1人、人口が増えた。
年齢的には歳の順。
1人のお年寄りを2人の若者で支える構図、今や、もっと多くのお年寄りか。
上から順番にトコロテン方式に順送り。
次はわたしが送られる順番。

送られるまでに、子育ての手助けをしないといけない。
若い人の世話になる前に、若い人を世話せにゃあ。
姑は末孫誕生時は、今のわたしより10歳若い時で、舅は5歳若かった。
だから元気。まだ現役バリバリ。なんといっても戦中派バイタリティの持ち主だし。
その点わたしは、よれよれ。
すっかりアゴを出している。

しかし、年寄り色を最大限にアピールして、あまり無理は出来ないことを息切らせながら訴えている。
実際には身体よりアタマが相当心配、不安なのだが。
身体はどうにかなるが、アタマはどうにもならない。
声を大にしてアピールしなくても、毎日、なにかしらヘマをしている（LINEでのやり取りを聞き漏らしたり、指示されたことを間違えて勘違いしたり）。
アピールする手間が要らないが、著しい脳劣化ダダ漏れもキツイ。

わたしの将来は絶対に身体はピンピンして、アタマが楽園だと想像する。
状況やヘマを認知していないため、きっと嘆いていない。
それはそれで、楽しい老後だろう激光脫面毛。
（ただし、家族は楽しくない）